Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

горгоны2

Нудисты Самары

Тут по поводу того, что местным нудистам официально запретили организовывать свой пляж, решила перемолвиться парой слов с энтузиастами движения. Обрамлю, думаю, статью цитатами из адептов. Пусть, думаю, поделятся с читателями своими убеждениями и высотой помыслов. И вот что из этого получилось:

Я: Добрый день, N. Сейчас пишу материал о нудистах города. Не расскажете ли, почему вас привлекает идея проводить свободное время голышом в кругу таких голых. Спасибо.

Думаю, сейчас что-нибудь завернет про человека как часть природы. Ну там, не знаю, про абсолютную асексуальность наготы. Про чувство удивительной свободы, возникающее. Про сладость попрания устоев, роскошь быть самим собой и честность тел без насилия одежд.

N: Привет! Мне нравится, когда меня окружают раздетые девушки. Тогда я себя считаю настоящим мужчиной. И так удобнее знакомиться. Потому что сразу видишь, висит ли живот или плоскую попу.

Я расстроилась. Так дела не делаются! Хоть бы копирайтера наняли. А то плоская попа. Никто таким пляжа не выделит.
горгоны2

Она же - Эмма Кацнелебоген

В октябре (предположительно) выйдет моя новая книга. Если внимательно посмотреть на обложку, или даже невнимательно посмотреть на обложку, то взыскательному читателю откроется неизвестное имя автора. Взыскательный читатель! Это все равно я. LG - новое имя Goldstar, и появляется логотип с улыбочкой.



Два года назад я выкладывала этот «Вензель» в блоге, потом убрала, а теперь вот ожидаю печатной версии. Если задавать классический вопрос: а про что это? я быстренько отвечу: про любовь, про семью, даже про семьи, про отношения в браке, про все это я и пишу двести тысяч своих рассказов, а ни про что другое не пишу. Но в каждом романе должен быть какой-нибудь, конечно, производственный фон: будни работников аэропорта, аптекарей, спортсменов или эпидемия гриппа, или видеозапись с Иисусом. В «Вензеле» это – система БДСМ, люди, выбирающие для себя стиль жизни 24\7, затейливые девайсы, технику связывания шибари, и стоп-слово.
горгоны2

Тактильные удовольствия

Вдогон вчерашнему о силиконовых подушечках: а расскажите, расскажите, что вам приходилось трогать с наибольшим восторгом? Не эротика. А что-то такое, вроде бы неожиданное. Змея вот очень приятная на ощупь. Никакая не скользкая, а прохладная и тугая, как хорошо набитый кошелек. Я трогала змею в молодости, товарищ по институту держал ужа. Какая странная фраза: держал ужа. В детском саду я усиленно трогала покрывала на кроватках, весь тихий час не спала, а перегибалась и трогала. Это был такой полушершавый, полускользкий материал типа жаккардового полотна, и вот на шершавых местах я тормозила пальцем, а на скользких - уух! как проскальзывала! Есть золотые цепочки, они так мило сворачиваются в ладони. Серебряные тоже. Пестрые фасолины прекрасны. Авокадова косточка - это нечто. Иногда приятен лак для ногтей - в смысле, не вылить жидкий и плескаться в нем, а как застывшее покрытие, готовый маникюр, гладишь такой лаковый ноготь, и замираешь от счастья. Но это уже эротика, кажется.
горгоны2

Эротические приключения

«Эротические приключения» , - озаглавила безнадежно пустой новый документ журналистка Собакова и посмотрела на календарь. Это не был календарь с соответствующими фотографиями, будоражащими воображение, это был календарь с видами какого-то банка, врученный Собаковой вместе с дешевой картой виза. На карту перечислялась ее зарплата. На календаре болтались часы-луковица, показывая критическое для Собаковой время.

Эротические приключения! – сказала она часам. Твою мать, - сказала она монитору, закусила губу и написала: «Эн, надолго выпавшая из поля зрения общей компании, отвечала на встревоженные вопросы товарищей с легкой улыбкой: небольшое эротическое приключение, понимаете. Товарищи понимали».
Collapse )

По жанру это очевидная рождественская история, а в конкурсе желающие могут принять участие.
горгоны2

Виртуальный роман: буквы для тебя ниоткуда

Странный это был виртуальный роман, вроде бы и не роман вовсе. Вроде бы не про любовь, не про слаженное биение двух сердец и не про нетерпеливое ожидание личной встречи.
Неважно, каким образом появляется этот Человек, возможно, это ты от нечего делать шлялась по социальному сайту и написала ему смешной комментарий под фотографией. Возможно, он немедленно отозвался - ничего удивительного, в рабочее время многие просматривают свои страницы на социальных сайтах, даже успешные профессионалы. Значит, Человек немедленно отозвался и написал что-то в ответ - вполне веселое тоже, ты даже рассмеялась. Рассмеялась, повторила себе кофе, занесла пальцы над клавиатурой. И это можно считать официальным началом.Collapse )
горгоны2

Титаник. Вдогон вчерашнему.

Жили были две девочки, как бы их назвать, украду-ка имен у писателя Пантелеева, любила в детстве его рассказы про Белочку и Тамарочку. Жили, значит, были две девочки - Белочка и Тамарочка, они дружили и обменивались рецептами воспитания детей и приготовления еды для семьи, потому что уже выросли. Белочка прекрасно приготавливала голубцы, а Тамарочка считалась специалистом по разного рода выпечке. И вот как-то Белочка приходит к Тамарочке, и нету на ней лица. Сидит Белочка на чистой Тамарочкиной кухне, вдыхает ароматы корицы и ванили, и все пуще кручинится. Куручинится, кручинится, бессмысленно ворошит ложечкой кофе без сахара, а потом и говорит.
Collapse )
горгоны2

Объяснительная записка.

Я, такая-то такая-то, сидела сегодня, 18 февраля дома и мирно трудилась над двенадцатой эротической новеллой высокого общественно-политического значения. Ничто не предвещало беды. Не смеркалось. Не моросило. Ничего такого. Лишь мой сын, Луис Альберто, прыгал на обеих ногах и кричал вот так: "ма-ма-ку-пи-мне-все-де-зо-до-ран-ты-акс-эф-фект!", не замолкая ни на секунду. Ему очень полюбились дезодоранты АКС-эффект, одобренные согласно версии Плей-бой или чему-то такому, и он решил собрать все-все ароматы.
Морально ослабев, я встала из-за стола, и буквально прямо из-за стола вышла на улицу с тем, чтобы купить требуемое, и заставить сына помолчать, а то велика вероятность резкого снижения общественно-политического значения двенадцатой эротической новеллы. То есть, на улицу я вышла в спортивных штанах, мужниной толстовке с солдатами, кокетливом растаманском берете в полоски, и, вроде бы, в сапогах ещё. И, конечно, в пуховике поверх этого дела, и, конечно, в пестром шарфике до носа - для тепла. И перчатки. И пояс с пряжкой. Пуховик имеет пояс, прекрасный шведский пуховик цвета шоколада. Массивная пряжка под серебро. И еще матерчатая сумка, она летняя, фантазировать не буду, но очень удобная, я ее люблю и не понимаю, почему не могу пользоваться ею зимою, вот так. И еще я все время разговаривала по мобильному телефону, какие-то странные творчески-производственные вопросы множились.
Вследствие большой загруженности эротическими новеллами (двенадцать, прим. автора), я совершенно упустила из виду, что дезодоранты АКС-эффект продаются пусть и близ моего родного дома, но в историческом центре Самары, любимом месте отдыха горожан.
А также - в любимом месте работы девушки-кассира при небесно-голубой униформе, почти эсэсовской. Ну, мне так показалось. Сыну я выбрала два дезодоранта с дивными названиями, сейчас забыла, какими, а себе - для личных нужд - большую упаковку ватных тампонов с тиснением. Чистый коттон, как нарядно говорили в моем детстве продавцы на вещевом рынке Энергетик. Подошла к кассе. Телефон переложила в свободную руку, вежливо пообещавши абоненту "минуточку, и я снова буду здесь".
Девушка-кассир одарила меня кротким взглядом и звучно осведомилась. У меня даже не хватает слов. Процитирую точно. Девушка-кассир оправила небесно-голубую синтетическую хрень на своей довольно-таки невзрачной груди, и ОЧЕНЬ ГРОМКО спросила:
- А у вас точно есть деньги?
Абонент заржал где-то подмышкой и ржал до самого моего дома. Классически по Л.Н. Толстому, когда все смеются, а Коля плачет. Прошу называть меня отныне Колею.
В чем и подписуюсь.
Коля.
горгоны2

Вот эту руку - сюда, эту - сюда, ногу вот так... (из песни)

Собиралась с утра плотно трудиться на благо, но бесконечно была напугана поведением компьютера, вместо того, чтобы при включении сделать "пиииип" и собственно, заработать, он делал хаотичные "пип-пип-пип" и только беспомощно пыхтел там, внизу. Взмолившись всем условно существующим Богам сразу, я что-то такое проделала, включила-выключила, и ещё раз включила-выключила, и опустилась на пол, и поцеловала системный блок, и погладила кнопочку Пилота, не подумайте чего-нибудь эдакого, и услышала наконец свое любимое "пиииип", но поняла, что сейчас необходимо как-то успокоиться. Записать для личного удовольствия Историю Про Эстонскую Ревность, например.
Collapse )
А не знает кто-нибудь случайно, что могут означать вот эти подлые "пип-пип-пип" вместе с отказом от работы?