Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

горгоны2

По колено

Дайте нам колено, – смело обратилась я к продавцу.

А на сколько дюймов принимающая труба? – глумливо спросил продавец.

Продавец, идете к черту! – сказала я, – дайте мне простое колено, а то у меня израильским средством капает на голые ноги. И показала голые ноги, слегка присев в батмане.

Продавец прикрыл ненадолго глаза рукой, затем распахнул закрома подсобки и вытащил штук пять колен разных, не побоюсь этого слова, типоразмеров.

Выбирайте, – сказал он, чуя подвох. Мы с товарищем недолго посовещались и я выбрала самое дешевое. Чаще всего поступаю именно так.

Продавец хохотал нам вслед. Кажется, он предложил скидку на покупку следующего колена – пять проц. Мы отмахнулись от него, как от ребенка. Пришли домой. Я надела фартук с пышной оборкой и села под раковину, поместившись там плечом и левой грудью. Правая грудь дышала свободой. Так принято у французов.
горгоны2

Лето про хорошую жизнь — Новая Газета в Поволжье

Встаньте рано, очень рано. Проснитесь под чертово пение птиц, даже если именно оно вам мешало заснуть час назад. Видите, как кружевная тень листьев отплясывает на вашем потолке рассветную джигу? Видите, как розовые и чуть перламутровые крыши приветливо семафорят вам в окно? Встаньте, ругаясь сквозь стиснутые зубы, пусть даже только для того, чтобы вечером в пух и прах разнести идиотские советы насчет раннего подъема.

Отыщите какую-нибудь околоспортивную одежду и обувь. Девушки любят грубоватые кроссовки для бега, в них получаются стильные голые фотки. Юноши тоже могут себе позволить. Майка годится любая. Шорты можно взять из физкультурной формы младшего ребенка. Трикотаж, он неплохо тянется. И пусть члены вашей семьи, вышедшие попить среди ночи водички, крутят пальцами у виска и строчат в твиттер типа «папаша окончательно рехнулся» или «мамуля-то прямо нехороша».
горгоны2

Защита детей — Новая Газета в Поволжье

горгоны2

О любви


Трудно собрать вместе трех разных женщин, сделать это в конце декабря практически невозможно, женщины готовят квартальные отчеты, справляются с потоком воодушевленных клиентов, осваивают бюджеты, пишут поздравления, украшают жилища еловыми букетами и венками из омелы. Некоторые заказывают оформление шарами детского праздника — ведь новый год очень любим детьми. Женщины собирают чемоданы, готовятся к поездке на свидание с Европой, закупают подарки по списку, шпигуют баранью ногу, тестируют домашнюю систему для микродермабразии, и приходится придумывать всяческие ухищрения, чтобы увидеть их в одно время, в одном месте. Случается даже немного шантажировать их своими должностными обязанностями: у меня редакционное задание, это важно, по сути — итоговая колонка, и как мне ее писать, если вы разбегаетесь, как муравьи?
горгоны2

Де Голль отдыхает

«Самара готовится к установке скульптуры Зураба Церетели. Многометровый дядя Степа-милиционер украсит собой главную улицу города», — так или примерно так написали местные СМИ, а на огромной фуре с грузовым отсеком ярко-синего цвета уже привезли на главную улицу и выгрузили по частям пятиметрового дядю Степу, светофор, и, кажется, детей, что должны толпиться рядом, но пока не толпились. Зато озабоченные понедельником горожане очень даже толпились, что и позволило корреспонденту «Новой в Поволжье» побродить в массах и позадавать вопросов.

Точнее, вопрос. «А кому это памятник устанавливают», — вот что спрашиваю я земляков, сиротливо прикрывающих лица от ноябрьского стылого ветра. Иные земляки разговаривать не хотят, а сели хотят, то роскомнадзор запрещает такое цитировать. А иные ничего, не обижаются.

Продавец-консультант из Дома обуви, закуривая: «Да понятия не имею. Девчонки говорят, вроде бы воинам-освободителям, нет? Как раз, 70 лет победы, так что кстати. Странно, что на руках никого не несет. Воину освободителю нужно непременно ребенка спасать. Или флаг выносить, с поля боя. Но чтобы пробитый пулями».
горгоны2

Нежное имя

На набережной вокруг детского стольчика и нескольких стульчиков прыгает специальная девушка с красками и бумагой, предлагает порисовать "бесплатно", она обращается к детям, самым маленьким, и начинает всегда со слова бесплатно. Бесплатно порисуем? Нарисуешь картинку бесплатно? Можно еще раскрасить гипсовую фигурку, но это уже за сто рублей. Гипсовую фигурку презентуют родителям, родители смотрят без восторга (нет, спасибо), а рядом прекрасно исполняет что-то типа русского блюза группа музыкантов, вот им в гитарный футляр хорошо кидают и сотни, и даже пятисотки (видела, засовывая свой полтинник, а потом еще один - стало стыдно, что).

Хорошенькая кудрявая девочка во всем лиловом широкими мазками рисует коня, замок, принцессу, ночь, елку, а ее мама и папа ругаются через детскую голову и специальную девушку с красками: не надо мне вешать лапшу на уши, я прекрасно знаю, где ты был - знаешь, так и знай - и ты думаешь, тебе все снова сойдет с рук? - слушай, поговорим позже, сейчас неудобно - нет, мне надоело ждать момента, когда тебе будет удобно! - что ты хочешь сейчас? - я хочу знать, когда все это кончится! я устала! я этот месяц и не живу! - хочешь, это кончится прямо сейчас? Папа на старте, буквально на низком, при любом ответе он рванет на скорости туда, куда он любит ходить к расстройству мамы, и мама прекрасно это понимает, она опускает голову и молчит, молчит, молчит.

Мамочка! - девочка поднимает свое маленькое лицо. Мамочка, я хочу подписать картинку! Мама присаживает на корточки и пишет, вздрагивающим голосом произносит по слогам: Зла-точ-ка. Нежное имя.
горгоны2

Муж и жена - одна сатана

За последние две недели три моих подруги рассказали новые истории, как уличали мужей в неверности. Очень, очень жалею, что эти подруги устроены так, что сразу меня вычеркнут из всех списков, поделись я сейчас с приятностью подробностями ситуаций (мещанки! знайте!), так что придется поддерживать тему собой.

Так вот. Все мужья мне изменяли. С номером первым это вообще как-то было ужасно смешно. Ну, нам было лет по двадцать, и вдруг 1БМ начал спать на своем бумажнике. Клал, натурально, себе под подушку, и того. Это отметила не только я, но и моя родная мать, в квартире которой мы жили, с младенцем Викой без зубов. В ту пору. И вот, бумажник. Мать меня буквально сводила в могилу разговорами на тему: а почему Денис спит на бумажнике? ты крадешь его деньги? Это было уже смешно, так как денег у Дениса не было никогда. В общем, я заинтересовалась бумажником. Как-то, улучив момент, я выкрала его на время, и тщательно проверила содержимое в туалете. Цинично восседая на унитазе. Помимо моей же (о, вероломный!) фотографии на фоне Волги, бумажник вмещал записку следующего содержания: "Ай лав ю. Малышка Ю". И эта записка имела еще какие-то рисуночки, типа голубей или других птиц. И отпечаток губной помады. Ну, будто бы малышка Ю. поцеловала клок тетрадного листа в школьную клетку, господи.

О, нннет, - подумала, вероятно, я. Подумала, сидя на унитазе модной финской марки, подарке дедушки по отцовской линии. На самом деле, я не помню, что там подумала верхом на унитазе, поскольку было пора кормить младенца, чистить зубы, и возвращать бумажник на место. А развелись мы с 1БМ спустя годы (четыре). Потому что я собиралась родить Сережу, а отец его был как раз и не Денис, хаха.

Вывод: измена мужа это довольно обыденное дело, которое можно и пропустить своим вниманием, если недосуг.
горгоны2

Недетский сад | Новая Газета в Поволжье

горгоны2

Три причины недолюбливать новый год

У каждого культурного человека есть три первейших основания презирать новогодний праздник и подготовку к нему. Основания могут выглядеть по-разному, и они всегда предельно трагичны. Например:

1. Острая необходимость изукрасить все елочным дождем и совершенная невозможность сделать это по причине кота. Причина кота жрет дождь, дождь режет кишки, поэтому хозяин вынужден украшать в локальные промежутки времени отдельные элементы интерьера. Допустим, с девяти до десяти вечера болтаться на светильнике ванной с фольговым веником во рту. Или: сидеть в шкафу, сверкая в полной темноте золотом мишуры, и чтобы кот описывал полукруги вокруг снаружи.

2. Преувеличенная в десятки раз очередь к кассе супермаркета. Очередь кидается друг в друга мандаринами, миниатюрными бутылочками шампанского и мартини, очередь не торопится и если вдруг кто невзначай посоветует товарищу поживее выгружать тушки креветок на движущуюся ленту, кстати, давно сломанную, то такому незадачливому члену коммьюнити могут и хвостом в харю. Тыкнуть.

3. Недовольные дети. Дети, почему вы недовольные, ведь это ваш, детский праздник (тут немного мешаются НГ и Рождество, но кто виноват, что они рядом и тп), отчего вы злобно слоняетесь по вашим милым детским комнаткам, убранным скриншотами из игры Silent Hill, портретами норвежских металлистов и образцов написания цифр индекса? За что пинаете живописно разбросанные по полу одежды, включая сменную обувь, планшетный компьютер и годовой отчет по прикладной политологии? Не для вас ли, дети, родится малыш Иисус, зажгутся огни на главной елке страны, откупорятся мандарины и вспенится шампанское в родительских стаканах? Шампанское, оно, может, еще не для всех прямо детей, но подростки чуть за тридцать могут себе позволить, вот что я скажу.
горгоны2

Говорит Самара

В городском автобусе две девочки-старшеклассницы. Одна ярко-смуглая, карие глаза, точные брови, черные волосы густо из-под вязаной шапки. Породистый пуховик, шарф и перчатки нарядно контрастируют. Вторая - проще, гораздо проще, бледное лицо абсолютно кругло, в центре окружности - курносый нос, тут же маленькие глаза, бровей не видно. Остальные просторы лица чертами не задеты и пустуют. Худые ноги в синих джинсах, черный ранец. Collapse )
Выхожу, буквально с земли уже оборачиваюсь, вижу, как за съезжающимися дверьми круглолицая тычет голыми пальцами в телефон, а красивая заглядывает ей через плечо.