Здравствуйте, дорогие неизвестные друзья! Спасибо, что читаете, это приятно. Если напишете что-нибудь, буду рада.

Здесь про меня на сайте издательства Аст Астрель
Первая книжка - Посторонним В на Либрусеке
Купить ее на ОЗОНе
Купить ее в Лабиринте
Вторая книжка - У каждого в шкафу на ОЗОНЕ
Третья книжка - А Роза упала на ОЗОНе
Читать или скачать Розу на ЛитРес
Четвертая книжка Разговоры в Постели на Озоне

Мои книжки в разных интернет-магазинах, ассорти

Рецензии, вопросы, упреки, подозрения, отрывки и всякое еще о книгах есть по меткам ПРО ЭТО и Прорабочее.

На втором этаже рядом с лестницей располагался медпункт, на третьем – пионерская комната, на четвертом – комсомольская. Пятого этажа не было, а первый никаких кабинетов у лестниц не имел, а имел обширный вестибюль с гардеробами и парой зеркал. У зеркал неизменно скакали ученицы, начесывая бедные волосы. Начесы были на пике моды в конце восьмидесятых. Начесы, разноцветные леггинсы, рукав «летучая мышь», группа Bad boys blue и C.C.Catch.

Старшая пионерская вожатая Галя начесов не признавала, леггинсы игнорировала, а в имени Си Си Кетч слышала явственно непотребные ноты. На прошлой неделе перед ней поставили серьезную задачу – подготовку торжественных мероприятий ко Дню Победы. Праздновать предполагалось широко, с привлечением пионеров и школьников. Шеф пионерии – комсомол - велел начинать репетиции заблаговременно.

Суровым февральским утром, по совокупности признаков более напоминающим суровую февральскую ночь, Галя открыла несложный замок пионерской комнаты. Сняла в предбаннике, размерами не превышающем телефонную будку, зимние сапоги. Надела мальчиковые рыжие сандалии. Повесила драповое пальто производства ГДР на металлический крючок в виде собачьего носа. Оправила на пологой груди тщательно завязанный пионерский галстук. Погладила пальцами знамя пионерской дружины, установленное в надлежащем месте, знамя привычно отозвалось бархатным прикосновением. Щелкнула выключателем, плафон матового стекла дважды мигнул и нехотя залил помещение желтоватым светом. Немедленно в оконном стекле отразилась сама Галя – смешная прическа с челкой, слишком короткий нос, слишком пухлые щеки. Она быстро отвела глаза и взглянула на часы: ровно в четверть восьмого ею же самой было назначено заседание совета дружины. Такую несусветную рань выбрала Галя не случайно, а ради приобщения пионеров к трудностям жизни.(  Как завещал великий Ленин, как учит коммунистическая партия. )

Платье должно что-то непременно рассказывать обо мне, любовно сплетничать, создавать выгодное первое впечатление. Я часто мечтаю говорить по возможности меньше. Пусть этим занимается правильное платье. Правильное платье должно обозначать меня женщиной сложной, интересной судьбы, намекать на бурные события прошлого, не обойти вниманием профессиональные достижения настоящего, умных подрастающих детей, а также увлечение творчеством скандинавских писателей в части криминального романа.

Начинается кружевами, заканчивается алыми революционными настроениями, развевающимися вокруг финансового древка, что очередной раз напоминает о том, что большие деньги и революции водятся в одних и тех же заветных местах.

Существует такой давно не оригинальный сюжетный ход: допустим, палач и жертва, действия каждого до происшествия.
Аннушка разбивает поллитровку о турникет, Берлиоз беседует с Воландом, водительница трамвая по-комсомольски повязывает красную косынку, перекрещивая на затылке концы, и вот уже голова прыгает по рельсам. Рассказ о моем знакомстве с молекулярной кулинарией тоже можно организовать подобным образом: с одной стороны - творчество пианиста Дениса Мацуева, с другой - рождение Эрве Тиса в деревне Суреснес, близ Парижа, 1955 год.

( Здесь скрывается рассказ. Тревожных желудком просьба не беспокоиться )

upd И да - билет мне пообещали.

Жую конфету, любезно предоставленную dva_greka в большом количестве! Эх, есть все-таки жизнь на Марсе!



За самую приветливую доставку и чудный обед благодарю bilderraetsel.

Друзья, готовлю материал ко дню пионерии. Кому не лень, поделитесь, пожалуйста, воспоминаниями о пионерском детстве, галстуке, ремне, салюте и так далее! Я вот помню, в пионерских лагерях было принято в конце смены расписываться на галстуках друг у друга, писать пожелания и все такое. Потом эти памятные галстуки хранились в специальных местах, иногда с почетом доставались и перечитывались. Однажды моя мама такой галстук аккуратнейшим образом выстирала. А еще я была - ассистент знаменосца. Таким ассистентам полагались головные уборы - пилотки. На свою я пришивала кисточку, которую лично смастерила из ниток мулине. Пионерская форма включала в себя юбку со встречной складкой, белую блузу и ремень с эмблемой. Ремень максимально затягивался. Юбки наиболее ценились оттенка морской волны, а были еще серые. Такие дела.

Недавно подслушала в маршрутке монолог одной дамы. Она рассказывала своему спутнику о крайне неудачной новой жене их общего приятеля. У общего приятеля был день рождения, и званы гости. К назначенному часу хозяйка дома оказалась совершенно не подготовлена, и гости дружно нарезали салаты, колбасу, мариновали каких-то цыплят и перетаскивали стол из одной комнаты в другую, предварительно открутивши ножки, потому что дверные проемы не позволяли войти конструкции целиком. Дама-рассказчица буквально произнесла после всех хлопот первым тостом: "Желаю тебе, дорогой, чтобы твоя следующая баба умела накрыть на стол!", после чего немедленно развязался страшный скандал со слезами, уходами навсегда, швырянием чемоданов через прихожую и взаимными упреками приглашающей стороны, из которых гости узнали разное новое, в том числе о себе. Некоторые высказывания были весьма откровенны и даже неприличны, сказала дама. "Ты можешь себе представить, - сказала она еще, - эта курица назвала Лилечку - номенклатурной проституткой! а Бориса - ее любимым клиентом!". Смущенные, расходились маленькими группками, пряча глаза. Семейная ссора и не думала утихать. В какой-то момент новая жена исчезла. Пара задержавшихся гостей вынуждены были принять участие в поисках, поиски привели отчего-то в соседний подъезд соседнего дома, где располагалась какая-то квартира, так и не разъясненная дамой-рассказчицей. "Он там держит свою любовницу! - предполагала она жарко, - снимает для извращенного секса! для греховных утех!". Новая жена нигде не нашлась, но хозяин успокоился, наконец выпил, закурил, сидел на лавочке и смотрел в небо.

"И что теперь?", - впервые подал голос молчаливый собеседник. "Ну, что, - дама горько усмехнулась, - они помирились". "Не переживай", - утешил собеседник. Но дама явно переживала. Или напряженно размышляла о предназначении тайной квартиры общего приятеля.

Происходящее немного напоминало тайную встречу сектантов. Структурированная вода вызывала определенные сомнения. Подняв руку, худой мужчина попросил всех занять свои места. Снял с левого запястья часы, громко хлопнул ими по крышке тумбочки.

- Не будем терять времени! – сказал убежденно и с удовольствием выпил структурированной воды. - Да. К сожалению, мой проектор пришел в полную негодность…

Я бешено толкнула подругу локтем. В этой фразе мне послышалось нечто фрейдистское. Но подруга не одобрила моих неуместных забав. С удивлением я отметила, что она достала тетрадь со спиралью в корешке, шариковую ручку и принялась конспектировать речь оратора.

- Это же Вlack swann, - прошептала подруга, - он самый крутой!

- Что такое - black swann? – спросила я.

- Он так подписывает свои письма, - вдохновенно отвечала подруга, - вообрази!

А также: диалог между Альбертом Эйнштейном и Нильсом Бором о природе случайности и четыре закона управления персоналом.

Я писала заметку о молекулярной кулинарии и ее роли в организации концертов Дениса Мацуева, усевши за большой компьютер, потому что там - удобное кресло для кривой спины. И тут внезапно выключилось электричество, компьютер сказал "пфф" и погас экраном, а вручную я текст сохранила всего раз, в самом его начале. Все это меня страшно расстроило, особенно личная недальновидность - могла бы отлично работать на ноутбуке, способном продолжать без электричества, но погналась за спиной и удобствами. Пришли дети, удивившись неработающему домофону, а я (в плохом настроении) бубнила: это я установила домофон, никто не помнит. Никто не помнил, суп грела на газе, и это были настоящие приключения. Скучаю по электричеству, повторяла в тоске, и его вернули. Вернули, помчала к большому компу, от текста обнаружила пять шестых, что дает весьма точное представление о скорости печати, если учесть режим автосохранения: каждые десять минут. Кто это выбрал? Изменить на одну. Тем временем, сын (кстати, мутонов Рабле он сдал положительно) уснул, а дочь бегала по дому и шутила: кто спит, тот идиот. Потом уснула и она. Хотя нет, дочь ушла, я сейчас посмотрела внимательнее.

Луис Альберто вчера вдруг начал готовится к зачету по французскому. Он не любит этот предмет, всячески манкирует его изучением, но зачета побаивается, хоть давно усвоил, что удовлетворительно - это хорошая оценка, потому что государство удовлетворено. Предложила ему вчера методическую помощь. В результате выписали по три фразы из каждого текста, и Луис Альберто попугайски их заучил за пару часов напряженного труда. Особенно хорошо пошла тема творчества Франсуа Рабле, где про баранов: один приятель Пантагрюэля, Панург, купил у вредного купца самого крупного барана, и сразу же швырнул его (барана, не купца) в море. За вожаком немедленно в море попрыгали все остальные бараны, и сам вредный купец с горя. Смысл притчи в том, что не надо слепо подчиняться. Так вот, оказывается, баран по-французски будет - Mouton, мутон! Мутоновая шуба! Тра-ля-ля! Меня это ужасно приободрило, и я даже хотела вытребовать от сына полного освоения Панургова стада, но любознательный малыш ловко вспомнил мои же слова о том, что преподавателю следует показать, что ты усердно овладевал знаниями, а для этого достаточно трех хороших, верных фраз по предмету. В рамках седьмого класса средней школы, определенно. Чтобы удовлетворить государство.

Друзья сняли на лето дачный домик. Вчера ездили с мужем, навещали. Я была обеспокоена, найдем ли мы дорогу вообще, потому что дачный домик расположен на просеках, такая-то по счету просека, такая-то по счету линия, направо после зеленого забора, не доезжать до кирпичного, снова направо, оттуда звонить, нас встретят. Но чудо! Муж как-то мгновенно сориентировался на местности, даже и звонить не пришлось, хоть я ныла рядом "ууаааа мы потерялись!", и "я даже не вижу Волги!". "Некоторые никогда не видят Волги, - отвечал бессердечно муж, - и счастливы". Домик очень мил, невелик размерами, но чертовски вместителен, и с вечера пятницы у друзей размещались многочисленные гости, каждый при своем спальном месте. Участок приятно запущен, зарос хвощами, одуванчиками и тюльпанами-дичками. Сидели за грубо сколоченным из досок столом, под большой яблоней. Зрелое фруктовое дерево с раздвоенным стволом, на ветвях прикреплен фонарь, и я глупо спросила, откуда он запитан. Прослушала вдохновенный рассказ о энергии дерева и живительном фотосинтезе, который способен на многое, вот освещать дачные дворы, например.

Сегодня, оказывается - день фрилансера, рассказали мне, а я и не знала. Фрилансер - это про меня. Если и про вас, то поздравляю! Быть фрилансером хорошо. Фрилансер может лечь и срочно поспать в любое удобное время. Фрилансер может трудиться над статьей о детерминизме, а потом быстро почистить картошки или вымыть пол, лелея мысли о финальных фразах. Фрилансер просыпается утром и сразу оказывается на рабочем месте. Фрилансер не каждый день выходит из дому, а порой и вообще. Фрилансер не обязан присутствовать на совещаниях и корпоративных тренингах, его не вовлекают в офисные конфликты, и нет необходимости занимать чью-то сторону, возможно - противную. Но иногда быть фрилансером плохо. Никто фрилансреру не оплатит больничный и отпуск. Никто фрилансеру не заплатит просто за то, что он дотащился до офиса и послушно сидит восемь часов перед монитором, изучая фотки приятелей в фейсбуке. Каждый фрилансер немного грустит по этому поводу, временами. Но потом приободряется, не так ли?

В Самаре «народные гулянья» шли два дня, и без всяких поселений у Монумента Славы. В первый день мероприятие официально открывалось в семь вечера, мне случилось оказаться близ часом раньше. Движимая мелкобуржуазными интересами, я собиралась к парикмахеру, всего лишь. Но кидала взгляды окрест, фантазировать не стану. На особо важной парковке близ Белого дома множились правительственные автомобили, солнце ласкало их черные крутые бока. Около фонтана почти строем маршировали два милиционера. Вокруг них бегала собака, таких собак принято называть «безнадзорная». Конкретно этой очень подошла бы кличка «Полкан»

Что-то мои последние заметки все больше о парикмахерских салонах, у взыскательного читателя может сложится ошибочное мнение, что я ужасная модница и буквально днюю там и ночую, это не совсем так, просто совпадение.

Притащилась вчера в художественный музей на открытие выставки, которая на самом деле состоится 19 мая. Еще вот что хорошо: не успела за вечер состряпать себе костюм героя старого кино, требуемый дресс-кодом. Это просто настоящая удача и даже чудо, поскольку если бы я телепалась в наряде Чарли Чаплина, разговор со служительницей музея сложился бы вообще непредсказуемо. Отыскала служительницу с какого-то запредельно черного хода, стучала-перестучала в невероятной древности двери, требуя "перформансы дизайнеров, работы современных самарских художников, и инсталляции". Служительница обозвала меня хулиганкой, а из проходных многочисленных дворов густо полезли местные жители восточного происхождения. От них вкусно пахло пловом. Многие не подозревали о своей жизни буквально на задворках музея, судя по отдельным репликам. Пришлось остановиться и рассказать о том, что это не просто художественный музей, а памятник архитектуры, особняк купца Шихобалова, миллионера и скотопромышленника. Местные жители прослушали без интереса, и я их понимаю.

Собираюсь на деловую встречу с одной девочкой. Местом выбираем торговый центр как равноудаленную от обеих точку. Второй этаж, кафетерий, все дела. Попутно припоминаю своего коллегу, знаменитого тем, что всем своим любовницам он назначал свидания именно в кафетериях торговых центров. Объяснял: идеальное прикрытие! в случае чего - ты просто за обувью заскочил.

Рано утром встретила беременную девушку. На ней было сине-белое платье фасона нью-лук и милая шляпка с полями, все бы хорошо, вот только идеальной посадке наряда мешал большой живот. Девушка пела, натурально пела песню без слов, но веселую. Выглядела безмятежно счастливо и немного странно. Впрочем, это прерогатива каждого счастливого человека. Дойдя до углового дома по солнечной стороне улицы, она легла в одуванчики, на левый бок, потому что беременным неудобно дышать, лежа на спине. Пение продолжалось, добавились слова. Я опознала одну из композиций Г. Лепса.

***

Относила сыну апельсиновый сок в стакане, у стакана отвалилось дно. Первый раз встречаюсь с таким свойством стеклянной посуды, а мыть коридор апельсиновым соком - абсолютный декаданс.

Куда ни придешь, все обсуждают в тревоге отставку губернатора Артякова и назначение на его место временно исполняющего обязанности Николая Меркушкина, до сегодняшнего дня – предводителя Мордовии. В стоматологической клинике доктор, заполняя рот пациента металлическим инструментом трех видов, говорит своему ассистенту:

- Ну, все, теперь у нас не чеченцы лезгинку будут танцевать, а мордва свои национальные пляски. Есть ведь у них пляски? И песни какие-нибудь.

В голосе стоматолога звучит глубокое сожаление. По всей видимости, лезгинка ему все-таки милее, чем неизвестные национальные танцы народа мордва.

- Наверняка есть, - отвечает ассистент, - а вообще, мордва делится на два субэтноса — мокша и эрзя.

- Два этноса, еще лучше, - стоматолог дребезжит сверлом, пациент страдальчески морщится, и непонятно: то ли от физической боли, то ли от переживаний за судьбу области.

Вокруг главной темы дня, вести с полей. Когда собственный тринадцатилетний сын приходит из школы и спрашивает: "а что ты думаешь по поводу отставки губернатора?", то задумаешься еще крепче по поводу.

Оригинал взят у touchme777

Жизнь наша с котом стала намного интереснее, насыщеннее. Взять хотя бы ночной сон. Я сплю очень крепко, и просыпаться в половине четвертого не люблю. И в половине пятого - тоже не люблю. А если представить, что человек уснул чуть позже двух часов, то разбудить его в три - это верх неприличия. Однако иногда такое безобразие происходит. Например, сегодня. Начал кот. Он пришел в комнату и принялся играть с портьерой. Это очень интересная игра: сначала надо в портьеру замотаться, а потом - выпутаться, и кто издаст наибольший шум, тот молодец. Потом кот выбился из сил и ушел. И тут появилась дочь. Она сказала: пахнет газом. Как ты можешь спать, когда пахнет газом?! А я хорошо могла спать. И газом не пахло вроде бы. Но мы, жители старых домов с деревянными перекрытиями, мы боимся потенциальных очагов возгорания. Принялись с дочерью обнюхивать все газовые приборы, а так же стыки труб и вентили. В каждом новом месте дочь говорила: пахнет! И вправду, чем-то пахло. Когда мы все вокруг вымазали мыльной пеной и с фонариком наблюдали за ее состоянием, обнаружилась опрокинутая котом банка шпрот рижских, особо крупных. Шпротами заполночь угощались дети, и не сочли нужным убрать банку в холодильник. Кот распорядился по-своему, и шпроты отчего-то пахли газом на всю квартиру. Пару раз вымыв пол, приняла легкий душ, вернулась в кровать. Мгновенно на пороге возник сын и сказал: кот смотрит на меня и кусает за лоб. Я прямо никак уснуть не могу, когда он это делает. Давай запрем его в твоей спальне? Я сказала: ну давай. Кот был недоволен. Играть с портьерами ему наскучило. Шпроты вообще разочаровали. Противный мальчишка не дал покусать лба. За это кот отомстил, взбираясь по обоям и падая на меня с разных высот. Ловкое животное каждый раз приземлялось ровно в центр грудной клетки, какой бы спиной я не поворачивалась. Устал не скоро, уже светало. Кот привык встречать рассвет за едой, о чем напомнил. Утренняя свежесть, пение птиц. В половине девятого позвонил удаленный на дачу муж и бодро поздоровался. Мягко намекнула ему на синяки в области груди. Прореагировал не очень. Причем тут твой кот? - раздраженно сказал. Кот согласился и немедленно организовал соответствующее выражение рыжего лица.

Шла вчера себе спокойно в магазин, было тепло, собирался вечер, в моих планах было купить огурцов и съесть их, запивая белым вином. Проходя мимо бывшей первой паровой бани Лапшиной, а сейчас - жилого дома со скверной репутацией, увидела примотанный бечевкой к дереву фаянсовый кувшин. Кувшин был богато раззолочен, надтреснут и слегка оббит в районе горла, и для каких целей граждане пристроили его к стволу американского клена - непонятно. Вариант скворечника? постмодернистская плевательница? почтовый ящик? что?

Бегали с Луисом Альберто вниз, глазели. В какой-то момент шняга попыталась рухнуть на наши головы, но передумала. Через минут пятнадцать существования хозяева шняги умело сдули ее, она опала, как опал бы надувной слон, я даже видела очертания хобота.

Как все тесно переплетено, как предусмотрено и предопределено. Вчера - московские события, сегодня - день радио, позволяющий вспомнить одну историю, довольно древнюю. Был у меня один заказчик, владелец пиццерии. И он хотел своей пиццерии хорошей рекламы, пробовал все виды: печатались буклеты, мастерились световые короба, разрисовывались в корпоративные цвета портьеры и так далее. И вот дело дошло до радио. Заказчик потребовал привлечь к кампании несколько радиостанций. Действуя по его поручению, я разъезжала по радийным офисам, чтобы скидки, режим ротации, хороший ролик. Одна из радиостанций размещалась в старом здании, памятнике советскому конструктивизму. Выглядело здание очень впечатляюще: казалось, ему не хватало пинка, чтобы развалиться. Стены бесстыдно просвечивали дранкой, лестницы щербато ухмылялись съеденными ступенями, лифт жутко гудел, возносясь. Каждый раз, как последний. В этих интерьерах хорошо было бы снимать стильный фильм ужасов, но там работали люди. Как-то после очередного визита спускалась с высокого этажа на первый, разумеется, пешком, и встретила на промежуточной лестничной площадке малую толпу. Это были молодые люди, работники одной из организаций, арендующих в историческом здании помещения. Среди присутствующих выделялась высокая полная дама с пышно взбитыми оранжевыми волосами. Она говорила что-то вроде: сейчас или никогда. И еще так: передадим дело в суд! трудовой кодекс на нашей стороне! добьемся справедливого решения и получим свои деньги! Работники ее энергично поддерживали. Пробираясь на свободное пространство, услышала еще из планов оранжевоволосой дамы: всем немедленно забрать трудовые книжки! зафиксировать нарушения законодательства! не быть баранами и генетическим мусором! Она звучала так искренне, так убедительно. Спустя неделю или чуть больше, вновь оказалась на радиостанции. Тревожно ступая по ветхим коридорам, услышала знакомые интонации. Ближайшая дверь оказалась открытой, и любой мог видеть внутри за обшарпанным столом даму с оранжевыми волосами. Она беседовала с соискателями открытых вакансий, сразу пригласив к разговору человек пять-шесть. Дама говорила: после случившегося мы обязаны соблюдать осторожность, поэтому высокого оклада предложить не можем. Соискатели кивали. "Вы что-то хотели? - спросили меня, - по поводу работы?". Я обернулась. Передо мной стоял барственный мужчина в кашемировом пальто цвета вишни. "Нет", - правдиво ответила я и продолжила движение. Мужчина шагнул в кабинет, дама с пафосом представила соискателям генерального директора. Соискатели уважительно задышали. Я шла и думала, через какое же время они окажутся на лестничной площадке. Бедные мы бараны, такой вывод. Генетический мусор для прорвавшихся наверх.

Несколько телеоператоров скучают около раскладных штативов-треног. Молодые люди в майках «молодая гвардия» раздают «георгиевские» ленты. Самый предприимчивый сторожит на остановке общественного транспорта, запрыгивает в подъезжающий автобус, вручает ленты в салоне. Потом выпрыгивает.

Прохаживаются депутаты, сотрудники департамента общественной безопасности в небольшом количестве, мерцают депутатские значки на лацканах хороших костюмов.

К постовым милиционерам приехали в гости девушки. Девушки принесли мороженое в вафельных рожках и предложение пойти вечером в кино. Возникает спор по поводу репертуара. «Белый тигр» или «Заклинательница акул»? Девушки настаивают на «заклинательнице». Милиционеры лоббируют «тигра». Шутки, прибаутки, смех.

Наконец довольно шумно появляются два члена оппозиционной группировки, это пожилая пара коммунистов, крепко недовольная друг другом. Волосы женщины повязаны мерцающей косынкой. Кажется, такие косынки называются «газовыми». Она громко говорит мужчине рядом: «Нет, нет и нет!»

Вообще мы с мамой встречались близ митинга. Мама скрывалась в тюльпанах, очень не хотела, чтобы ее сосчитали.

Большое количество выходных дней не расслабляет городского жителя, а вводит в неустойчивые состояния: тревога, беспокойство, смятение, разочарование, и печаль. Длинные выходные необходимо чем-то заполнять, организовывать себя мероприятия, разнообразные забавы, и если ты остаешься бесхозный в кубатуре квартиры, перед квадратом телеэкрана, ты – неудачник и жизнь твоя не стоит ломаного пенса. А ведь городской житель счастлив и у него, в общем, все хорошо!

Инженер Егоров был склонен не помнить своего счастья. Как-то раз у него злоумышленники украли почтовый ящик. Это произошло неожиданно и подло. Почтовый ящик инженер Егоров не то что бы использовал изобильно, но иногда получал в него счета за квартиру и прочие услуги коммунальщиков. Да и сам факт кражи личного имущества его потряс и насторожил. Инженер Егоров вышел на тропу войны. Он провел расследование, используя набор для детского творчества «частный детектив». Набор помимо всего прочего включал черный специальный порошок для снятия отпечатков пальцев. Без определенной цели инженер Егоров густо посыпал этим порошком иные почтовые ящики, оставшиеся в сохранности. Потом он широко рассеял порошок по перилам и некоторым дверным ручкам.

Остается загадкой, чего именно хотел добиться инженер Егоров этим экстравагантным поступком, учитывая полное отсутствие у него хоть какой-то базы отпечатков пальцев потенциальных грабителей. Но – сделал. Рассыпал. И уже через пятнадцать минут стал объектом жесткого недовольства и почти насилия со стороны соседей. Соседи колотили инженеру в дверь и гомонили. Они хотели знать, какого черта они изгадил их руки, верхнюю одежду и дорогостоящие кожаные сумки. Инженер вышел было объясниться с толпой, но был бит той самой изуродованной сумкой и бежал. Отдуваясь за хорошей, качественной дверью, он громко сказал себе: а в общем, я счастлив! И все у меня – очень хорошо.



И еще одна история.

Периодически занята тем, что выбираю фильмы для семейного просмотра. Вот недавно прочитала про сериал "Во все тяжкие", говорю мужу: давай смотреть. Муж, измочаленный последовательно Скорой помощью, Клиникой и Доктором Хаусом, отвечает: буду смотреть, если там нет ни одного врача в действующих лицах. Я читала краткую аннотацию. И знаю, что все в сериале закручивается вокруг того, что у Главного героя, учителя химии, обнаруживают рак легких и он, чтобы обеспечить семью после смерти, организует лабораторию по варке метамфетамина. Зная это, я честно отвечаю: вроде должны быть врачи. И муж отвергает "Во все тяжкие", и я смотрю с наслаждением сериал одна, чуть не все четыре сезона за день. Муж иногда навещает нас с сериалом, удивленно наблюдает то как герои растворяют трупы в кислоте, то за перестрелками наркоторговцев и так далее. Подозревает, что я его как-то кинула. Ну да ладно. Заканчиваю с грустью "Во все тяжкие", тут мне буквально настоятельно рекомендуют "Декстера". Приобщаю мужа. Говорю: маниак-убийца, все дела, фильм, который перевернет твое представление о детективах. Муж усаживается, все очень торжественно, пиво, жареный арахис, практически попкорн. И вот начинается первая серия. Звучит прекрасная музыка, красивые кадры с получением сока из каких-то плодов, все хорошо. Минут через семь выясняется, что собственно Декстер - патологоанатом. Муж недоволен. Отставляет пиво и возмущается моему вероломству. И сначала отказывается сопровождать меня в просмотре, а потом ничего, втягивается.

Порекомендуйте мне сериал еще, пожалуйста. Из ваших любимых. Аббатство Даунтон я посмотрела. Большая буква Р - посмотрела. Личный хит-парад возглавляет "Во все тяжкие".

Вчера встречались с Надей bilderraetsel, Надя была в новом автомобиле, я - в новых туфлях, пошли в "Кипяток", где Надя выбрала безалкогольный мохито, а я - вполне алкогольную сангрию. Когда для мохито дробили лед, старые стены Кипятка содрогались. Заговорили о делах. Надя спросила: ну, чем ты еще не занимаешься? Получилось особенно забавно, учитывая последующие события вечера, вследствие которых я теперь курирую стенную газету общественного домового совета. Работу подогнала мама одноклассницы сына, как раз председатель совета, если я не путаю понятий. Она сказала: сделай так, чтобы каждый проходящий мимо прочел хотя бы по одной статье. Тут важно не ошибиться с темой, - важно ответила я, имея в виду секс и насилие. Любые! - обрадовалась председательница, - у нас столько всего происходит! Вчера вот в "двушке" унитаз разбили банкой нитроэмали, а Клавдия из второй специально подманивает голубей крошками, чтобы были выклеваны всходы садовых цветов.

Такие дела. Что у вас новенького? По работе?